– Откуда вы узнали о нашей компании?
– Да просто вакансию увидел. Не слышал никогда раньше про вашу компанию, если честно.
– Наша компания бла-бла-бла пиздец крутая бла-бла-бла бороздят бла-бла-бла просторы больших театров [и так далее на полчаса] Теперь давайте поговорим о вас? Вот у меня тут лежит ваше резюме, там написано, что вы работали c Evernote, Barnes&Noble и другими всемирно известными брендами?
– Да, работал. И с ними в том числе.
– А что вы там делали?? [читаем между строк: а на хер ты тогда к нам-то пришёл, если такой крутой?]
– Программировал.
– А почему больше не программируете там?
– Потому что всё написали, что требовалось, контракт закончился.
– А можно посмотреть на код вот того модуля, который, как указано в вашем резюме вы написали?
– Нет, нельзя.
– Почему?
– Потому что копирайт.
– У вас есть диплом прогроммизда? [а у меня есть!!!]
– Нет.
– Как?! И как же вы без него?
– Да очень просто. Бьют-то ведь не по паспорту, а по морде. К тому же во времена моей юности нигде на прогроммиздов не учили.
– ОК. С какими фреймворками вам приходилось работать?
– Видел многие. Не работал ни с какими.
– Почему?
– Потому, что все они — говно и на фиг не нужны.
– Но как же вы можете говорить, что, скажем, фреймворк N — говно, если вы его даже не пробовали?
– Не всем нужно попробовать говно на вкус, чтобы понять, что это говно. Суть абсолютно любого из существующих на сегодняшний день фронтенд-говнофреймворков одна и та же: нагромоздить горы неотрезанных Оккамом сущностей для того, чтобы китайская кухарка смогла нарисовать кнопку для нажимания. Пожрать при этом невтрахенное количество машинных ресурсов — благо сейчас машины зверски мощные. Засунуть всё в глобал-скоп. Параллельно можно придумать еще один никому на хрен не нужный идиотский как бы язык как бы программирования (благо тулзы для их создания есть на халяву) и вонзить его в недра. Выступать на модных фрикерских тусовках, чтобы показать себя как бы гениальным. Когда всё напиленное таиландскими скотоводами говнище станет окончательно неподдерживаемым — наконец-то нанять какого-нибудь программиста по имени Геракл разгребать потихоньку, самому же красиво отойти в сторону, внезапно обнаружив в себе зов к служению Будде в горах Тибета или что-то типа того (благо бабло с инвесторов вытянуто нормальное). Попутно пусть все заметят, как без Тебя всё стало разрабатываться не быстро.
– А как же вы без фреймворка организуете, скажем, большой проект, состоящий из пятидесяти модулей??
– Головой и руками, естественно.
– А вы, случайно, не Геракл?
– Уже не он.
– Жаль… Тогда, может быть, поговорим о дизайн-паттернах?
– Ну, давайте попробуем. Можем сразу с поведенческих начать.
– Вам знаком такой паттерн MVC?
– Извините, идите на хуй…
– Да просто вакансию увидел. Не слышал никогда раньше про вашу компанию, если честно.
– Наша компания бла-бла-бла пиздец крутая бла-бла-бла бороздят бла-бла-бла просторы больших театров [и так далее на полчаса] Теперь давайте поговорим о вас? Вот у меня тут лежит ваше резюме, там написано, что вы работали c Evernote, Barnes&Noble и другими всемирно известными брендами?
– Да, работал. И с ними в том числе.
– А что вы там делали?? [читаем между строк: а на хер ты тогда к нам-то пришёл, если такой крутой?]
– Программировал.
– А почему больше не программируете там?
– Потому что всё написали, что требовалось, контракт закончился.
– А можно посмотреть на код вот того модуля, который, как указано в вашем резюме вы написали?
– Нет, нельзя.
– Почему?
– Потому что копирайт.
– У вас есть диплом прогроммизда? [а у меня есть!!!]
– Нет.
– Как?! И как же вы без него?
– Да очень просто. Бьют-то ведь не по паспорту, а по морде. К тому же во времена моей юности нигде на прогроммиздов не учили.
– ОК. С какими фреймворками вам приходилось работать?
– Видел многие. Не работал ни с какими.
– Почему?
– Потому, что все они — говно и на фиг не нужны.
– Но как же вы можете говорить, что, скажем, фреймворк N — говно, если вы его даже не пробовали?
– Не всем нужно попробовать говно на вкус, чтобы понять, что это говно. Суть абсолютно любого из существующих на сегодняшний день фронтенд-говнофреймворков одна и та же: нагромоздить горы неотрезанных Оккамом сущностей для того, чтобы китайская кухарка смогла нарисовать кнопку для нажимания. Пожрать при этом невтрахенное количество машинных ресурсов — благо сейчас машины зверски мощные. Засунуть всё в глобал-скоп. Параллельно можно придумать еще один никому на хрен не нужный идиотский как бы язык как бы программирования (благо тулзы для их создания есть на халяву) и вонзить его в недра. Выступать на модных фрикерских тусовках, чтобы показать себя как бы гениальным. Когда всё напиленное таиландскими скотоводами говнище станет окончательно неподдерживаемым — наконец-то нанять какого-нибудь программиста по имени Геракл разгребать потихоньку, самому же красиво отойти в сторону, внезапно обнаружив в себе зов к служению Будде в горах Тибета или что-то типа того (благо бабло с инвесторов вытянуто нормальное). Попутно пусть все заметят, как без Тебя всё стало разрабатываться не быстро.
– А как же вы без фреймворка организуете, скажем, большой проект, состоящий из пятидесяти модулей??
– Головой и руками, естественно.
– А вы, случайно, не Геракл?
– Уже не он.
– Жаль… Тогда, может быть, поговорим о дизайн-паттернах?
– Ну, давайте попробуем. Можем сразу с поведенческих начать.
– Вам знаком такой паттерн MVC?
– Извините, идите на хуй…
